Emocionalni zanos ponekad se mijenja za stvarnu sigurnost i usklađenost što može odvesti u odnos koji nije zdrav ni obostran.

Kako pojašnjavaju stručnjaci, u takvim slučajevima se ne zaljubljujete u osobu, već u osjećaj koji u vama budi, u potvrdu, olakšanje ili uzbuđenje. Zbog toga je bitno usporiti i postaviti sebi ključna pitanja prije nego se potpuno prepustite odnosu.

Psiholog Mark Travers izdvojio je pitanja koja je potrebno da sebi postavite, a među njima se izdvaja pitanje: ,,Ispunjava li veza moje potrebe, ili samo budi stare navike?”

Intenzivna privlačnost često vas zavodi do mjere da pomiješate emocionalnu povezanost s poznatim obrascima iz prošlosti, posebno ako dolaze iz burnih odnosa. Osjećaj poznatog može djelovati umirujuće, ali nije znak stvarne usklađenosti.

,,Ukoliko se ponovo nalazite u ulozi u kojoj morate zaslužiti ljubav, moguće je da ponavljate stare navike, a ne da gradite nešto novo. Prava veza trebala bi vam pružiti sigurnost, razumijevanje i osjećaj vrijednosti”, pojašnjava Travers za Psychology Today.

Povezani članci

Život

Da li većina ljudi vara jer želi emotivnu vezu, a ne seks

Politika

Spajić: Svi zajedno možemo izgurati zatvaranje poglavlja; Nenezić Spajiću: Crna Gora će biti članica EU 2026. godine, ali ne sa vama

Društvo

ZAVISNOST OD DRUGIH OSOBA: Kada potreba za partnerom postane problem – strah od napuštanja čini osobe ranjivim i nerijetko žrtvama nasilja

Osim toga, pitanje koje je potrebno postaviti je: ,,Ulažem li u stvarnu osobu, ili u njen potencijal?”

Naime, na početku veze često idealizujete partnera i zanemarujete stvarne nedostatke. Iako malo idealizacije može biti korisno, ulaganje u partnerov, potencijal umjesto u ono što on stvarno jeste, vodi ka razočarenju.

,,Veza ne bi smjela biti temeljena na očekivanju da će se osoba promijeniti, nego na prihvatanju nje onakve kakva je sada. Ukoliko ste s nekim zbog nade, a ne zbog onoga što zaista jeste, pitanje je koliko je ta veza održiva”, ističe psiholog.

Uz to, Travers ističe da je pitanje koje trebate sebi postaviti i: ,,Je li veza izvor, ili bijeg od problema?”

U teškim periodima lako je zamijeniti novu vezu za rješenje problema, ali ako odnos gradite iz unutrašnje nestabilnosti, on rijetko dugoročno funkcioniše. Veza ne bi trebala služiti kao skrovište, već kao dodatak postojećem osjećaju sigurnosti.

,,Ljudi koji znaju ko su i šta žele imaju zdravije odnose, jer ne traže da ih druga osoba spasi. Ukoliko ulazite u vezu iz bijega, a ne iz stvarne želje i spremnosti, ona će teški izdržati teret nerealnih očekivanja”, poručio je Travers.